早上还没有起床，自从前几天气温突然下降，每天早上半昏迷状态我就给自己找个理由迟起来五分钟，以至于为了更迟起床，给自己买了一辆捷安特赛车，这下可以高枕无忧了，嘿嘿，八分中骑到学校上课，充分发挥赛车的功能。所以，我就在享受着半昏迷的幸福，卷缩在被窝里享受这寒冷冬天里的温暖。电话响了，什么事啊，我心里极不情愿，就算堕落在睡梦的昏迷，也比这寒冷的清醒好啊！

    学生的电话，我的估计，就接了，是老爸，“老爸什么事啊？”

  “上班了吧，”老爸的言外之意是我已经在办公室了。

  “恩，”我敷衍了一下，心里还是有点不安，毕竟自己从来不撒谎的，只怪老爸这个时候打电话，还问这么无聊的问题。天气都可以变，我就不能小小的改变一下吗？再说我都做好准备算好时间了，一点人性化都没有。

  “爸跟你商量个事，”

  “什么事啊？”估计又是好好工作，好好学习诸如此类的说教。我把手缩到被窝里，把嘴留在被窝外。准备打一场持久战。

  “爸准备让你寒假回来学车，”

 “什么？！老爸大人啊，你终于开恩啦！”暑假我可是求了一个暑假，都不让我学。什么眼睛不好；什么刚上班要好好工作，不要三心二意。其实我只想学一门技术，就算买车也是我自己买。再说现在车子很便宜，车就像电子产品一样，这种东西只会降价。兴奋之余忘记了寒冷，胳膊伸出被窝，仿佛看到自己架着爱车驰骋在宽阔的公路上。

  但我真的不知道怎么祈求一个暑假老爸没有同意，现在的观点怎么突然转变过来了，当时老爸的理由主要我是近视眼，担心我的安全，可以理解，毕竟响应党的号召，他们只生了我一个，可是他们一直都没有感觉出来他们的儿子是很有冒险精神的，上大学就是第一天买了自行车，第二天就被撞了，前轮撞成椭圆形，我也当了一会飞人，虽然昏迷两小时，还好，没有毁容，所以这次有买了辆自行车千万不能让他老人家知道。

   但，我突然有种感觉，我的心似乎突然对学车突然没有多大兴趣了，这难道就是人们常常说的，轻易得到了就不懂得珍惜。和这清冷早晨的空气一样，我的心瓦凉瓦凉的，我赶紧再把胳膊缩回被窝，希望找回我学车的温暖，重温我学车的激情。可是我的心啊，还是找不到原来对学车的渴望。其实自从我强烈的渴望被老爸理性的一次次拒绝后我对学车的激情也逐渐冷淡。想想老爸说的的确很有道理，我眼睛不好，原本指望上班后可以少看书多玩，眼睛会好些，谁知道，天天对着电脑，我的眼睛都伤了，我真的要出去走走了，恩,再说一个暑假的祈求被拒绝，如果不能改变，那就适应吧，于是乎，我接受了老爸的不能学车的观点。当一个人对一件事情已经不再在意时，这件事又能点燃多少激情呢。想一想是啊，现在视力稳步下降，走在路上连美女都看不清，如果再出一次车祸，飞人又何如呢，就直接超人了，超度的人。所以经过很长时间的考虑，我泯灭了学车欲望。踏踏实实遵循健康环保的交通方式。

  “就这么说定了，寒假你到我战友那去学车，他会好好教你的。”

  “可是爸，我不想学车了。”

  “你一定要学，必须学，”我老爸比我还执着。

  “不会（爸）吧！再说你不一直担心我近视眼，学车不安全。”我开始翻旧账了。

  “不会没关系，我已经和我战友说好了，他会好好教你的，你好好学就行了。”

  “可是，爸，我真的不想学车了。”他不知道我已经有车了，自行车，我已经很满足了。

  “儿子啊，我看了，车子很便宜的，你学好给我开车，等你的房子搞好，我和你妈要经常过去看你。”

  “那还不如你自己去学车，再说公交车很方便的。”

  “我这么大了学什么车，我和你妈都商量好了，让你寒假回来学车。好了，你上班吧。”老爸挂断电话。

    我的爸爸丫！为什么丫，为什么！怎么突然就改变观点了呢？

   牛顿真伟大，作用力与反作用力：一个暑假我祈求老爸让我学车，他否定了，我的心死了，但是我忘了，我老爸听我唠叨一个暑假，在他的内心也许已经被我说服了，经过长期思考，最终同意。

   我还是不知道正确答案，这只是猜想。

          恩，有道理！

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   繁忙的我们，当夜的来临，我们寂静下来，在这宇宙中单纯的一个，人，是多么的渺小，我突然想到，人，的生命意义是什么，人，我们到底是为了什么活着？我们生活的真正意义到底是什么？

    充分的满足自己的物质欲望？及时行乐？

    还是男人，拼命的挣钱，娶妻生子，给孩子取一个名字用自己的姓，仿佛生命的延续就是完成了自己生活的使命；

    还是女人，为悦己者而容，所做的一切努力只是为了乞求一个家，让父母放心，让自己安心？

    我不是哲学家，但是我知道人的生命应该更有意义，而不只是这些，因为人，吃饭是为了活着，但人，活着不是为了吃饭。

    车飞快的行着，风呼呼的吹着，我应该是快乐的，是的，我并没有悲伤，只是黑夜的凝重和空间的广阔让我思绪万千，也许是我喜爱思考，也许是佛洛依德的书看多了，因为我刚从乡下的一个田园回来，享受了一下午的乡间美景，采撷了丰富的田园果实。

     白天的阳光，趴在车窗上看着远山、黄昏、落日直到黑夜，是你，是我？白天永远不懂夜的黑    

        每次上课的时候都要经过一个音象店，去的时候店里总是灯火通明，音箱里传来强有力快节奏音乐，我很喜欢，在这个寒冷的天气里，这样的音乐总是能够振奋人心，这会让我劲头十足，大步迈向学生家里。家长对我不错，我带的学生经过我的悉心教导，也都很听话，我认为老师就应该有唐僧精神，要有耐心，要有责任心，要不然岂不是误人子弟，孩子的英语成绩进步很快，这是我最愿意看到的，我也一直把这看成劳动的真正回报。上完课，踏出学生家门，下了楼梯，已是天黑，可我却有又是新的开始的感觉，也许回寝室睡完觉，又是一个黎明。我走出小区，像往常一样走在不宽的街道上，这是一个小城，城市虽小，但很有一番韵味，这条街道两旁都有梧桐树，可能是法梧，长得比较大，路灯被树叶包裹，却也尽可能的透出它的光芒，显示出它也在工作。浑黄色的钠光，带着树叶的斑驳，照在这已平静的江南小街上。店铺已经基本上关门了，远处还有一两个小店正在打烊。我只想着早点回去，要不然就赶不上最后一班公交车了。我感觉了什么，下意识的朝音象店望了望，这棵大树太密了，以至于路灯使劲发出的光芒，只让人感觉它是睡在那温馨的殿堂。音象店门口黑乎乎的，可是我仿佛看到了什么东西，应该说是什么东西仿佛是在看我。虽然我这个人从来不自作多情，但是我还是比较有好奇心，什么事情都要探个究竟，的确，我感到有人在看我，就在那黑漆漆的店门口。好奇心促使我走进了看看，可能是近视的原因，走进一点，还没有看清，再走进一点，走到跟前，Shit！吓我一跳！是贴在墙上的一个SD娃娃，瞪着一个死气沉沉的牛眼，看似看我，却又不在看我，仿佛似蒙娜丽莎的朦胧，却比蒙娜丽莎没有的阴险和杀气！我当时就火冒三丈！我讨厌！我厌恶！这个该死的娃娃吓老子一跳！

       我真的搞不懂为什么！其实我知道这个娃娃已经不是一天了，本着人不犯我，我不犯人的原则，我一直懒得去关心的理会这个鸟玩意！真想把这个画子撕掉！想想还是算了，毕竟这是人家的东西，虽然对我来说一分钱不值，而且的确不值一文，但毕竟是贴在人家的墙上！我可是一个有素质的人，不会侵犯别人的财产或东西！在学校时我就听说过有女生寝室门口贴了这该死的娃娃，从此以后她们寝室，甚至那一层楼经常出现灵异的事情。可见这个娃娃的确邪气存在，我是一个唯物论者，但是我不得不说这个鸟娃娃邪气真的很深。但是管他呢，萝卜芹菜各有所爱。但是阴气十足，藏在地底，拿出来吓人就不对了！本来很好的心情给这鸟娃娃搞得一肚子火气！

       这件事过去有两年了，我也把它给淡忘了，没有必要想那该死的东西，让人恶心！可是暑假在家看电视无意中看到一部令我感到很巧合的影片，名字叫《白发鬼》，说的是一个日本变态画家，为了追求真实的死亡效果，把死去的婴儿泡在福尔马林玻璃瓶里，放在自己的卧室里，深更半夜爬起来端详着死婴，仔细的临摹着瓶里死婴。首先，在这里我不得不承认日本画家的职业精神，为了画出真实的死亡效果，竟然做出这样的变态事情！电影里那个画家也是怕的，而且经常被鬼缠绕骚扰！可怜，可悲！那笔下那双眼睛，和那该死的娃娃真是太像了，死亡的眼睛，没有任何神气，充满了犹豫，悲伤，和阴气！我在想，为什么日本人要创作这样的死亡偶像，难道是日本人真实的反映，是不是日本女人都是日本男人的慰安妇，被日本男人性虐待，严重伤害身心，最后被抛弃，失去了对生活的希望和对人世美好事物的向往，大脑中留下的只有伤和痛的记忆，所能想到的也只有死亡！其实在日本女性地位的低下是我们共知的，比如说一部很流行的卡通片《蜡笔小新》中，妈妈永远是小新捉弄的对象，在很多国家人体图解大多是男性，但在日本不一样，在日本，不管是人体图解还是地震火伤等伤害模拟对像都是女性，可见在日本，女人永远都是承受者，这也就使得她们的心理长期受到压抑，却又不能反抗，只能使得自己变得更加阴气十足，变鬼吓吓人。

       这个该死的（SD）娃娃，为什么！你到底代表了什么？！是在日本代表无数被伤害女性的怨气或是二战被活体试验女性的复仇气息，但是，你可以去找那些伤害过你的人，可你漂洋过海到处乱吓人就是你的不对了，做人要厚道，做鬼也要老实!

       我好怀念偶那天真无邪地月光时光，可是现在偶再抱怨也没用鸟，从那签订合同地一刻起,从手印按下在那合同那一刻起，我突然感觉我长大鸟十岁，从此以后我的钱就不完全属于我鸟，我也不能像刚上班那样玩鸟，而且还要学会预算鸟，真让我受不鸟！要不是买地房子很漂亮，小区风景又很和我口味，顶层还有阁楼和露台，楼下就是幼儿园，让我这个爱自然爱孩子的人乐在其中，我才懒得管这房子的按揭呢！现在房子是买鸟，可是自由却没鸟，我不能像以前那样想什么时候上街就什么时候上街鸟，有时等不到巴士，就的士；想买什么就买什么，虽然我从不买化妆品，但是偶喜欢的电子产品都买好地，但是现在不行鸟。偶翻身鸟，偶当家鸟，偶做奴隶鸟，偶就像一只小小鸟，被这个大房子束缚鸟手脚。

       当然抱怨归抱怨，我是个男人，我会承担下我应该承担的一切。房子买的这半年，毫无疑问，我不能像以前那样花钱，但是我终究感到了爸爸妈妈对我的好和爱，不是因为他们给我付了首付十万，也不是房子升值，而是因为我现在越来越感觉这房子买的值，我不仅学会了理财，更加懂得珍惜，我靠我自己偿付这按揭，我自己就有了成就感。我感觉自己在长大，虽然这半年我不能像以前一样花钱，但是我生活的依然很好，因为我学会正确的使用每一分钱，我学会了合理的安排学习工作和生活的时间，不像以前每个月不把钱花光心里就不舒服。现在我还想节省一些钱去做投资呢！嘿嘿，我已经长大了，我不在是以前的小boy了，我的学生都说我现在成熟了。人家说穷人的孩子早当家，这话看来很有道理。我亲爱的爸爸妈妈拿出全部的积蓄给我付了首付款，我已经很感谢他们了,以后我会靠我自己的能力还清所有的按揭!因为我不再是一只小小鸟！

昨天的昨天是父亲节，我一直在想是否要写些什么，就这么犹豫过了父亲节。      其实节日只是人为设定的，真正的感恩应该是在心里面，每个人，每一天，每时每刻，如果你真的爱你的父亲，就不要做让他失望的事情。      要对我亲爱的爸爸说的话有很多很多，但是最重要的对于我，是向他学到了太多太多。其实一直以来，在我成长的家里，都是我的妈妈管我多，我想是对于我妈妈来说，在生我之前，她把所有的爱都倾注到我爸爸身上，当我出生时，妊娠的痛苦让我妈妈把所有的注意力都转移到我这个难产的小家伙身上，所以我也就成了家里的主角，几乎每天都成了我妈妈关注的对象。母爱像春雨，润物细无声，但这雨天天下，有时会让人烦，而我的爸爸却很少管我，偶尔来一次狂风暴雨，也只有在我做错事的时候。      从小我就受到近乎军事化的教育，做一个对社会、对祖国有用的人材，要做国家的栋梁，从小我亲爱的爸爸就给我灌输这些与这个物欲横流的社会有点背离的思想，但是从我父亲的眼神里我看得出他是真诚的，没有半点虚伪和做作，因为他是说给我听的，他是在家里而不是在大庭广众说给其他的孩子听，他是说给他寄托的理想的儿子听的。是的，我就是受着我爸爸这么传统的谆谆教诲成长起来的。      如果说学习使得我获取知识，那么我的人生观却是在我传统父亲的引导下树立的。      男人是铁，无论多大的艰难险阻，都是浮云一片。      男人是刚，头可断，血可流，但是原则问题决不让步。      男人是责任，爱自己的妻子，保卫自己的国家，男人责任重于泰山。      我知道，有一天我也会成为父亲，我也会有一个让我深爱愿去呵护一生的女人，我会和她幸福的生活，并很自然的有了一个孩子，当我成为我孩子的父亲，我会像我父亲一样教育他责任，男人的使命。      节日原本是没有的，只是人为设定的，就像路一样，原本是没有的，只是走的人多了，也就成了路。我不会像商家炒作的那样，在某个节日去为某个人买某个大同小意的礼物。因为真正的父亲节是在我心中，每一天我都会怀着一颗感恩的心做让父亲骄傲的好儿子，我知道我能回报父亲最好的是每一天做好自己的事情，不要让他操心，更不要让他担心，做正确的事情，把自己的工作做好，做一个对社会对社会对国家有贡献的人。       对了，今天又是端午节，现在我还在办公室值班，看来今晚又是个西雅图不眠之夜。这篇文字就作为节日里对家人思念的小结，我爱你，爸爸，不仅是父亲节，我爱你妈妈，就算是在父亲节，祝我亲爱的爸爸妈妈节日快乐，我永远爱你们！